27/03/2008pbdm (putainbordeldemerde)un petit coup de colère histoire de dire que c'est pénible de voir cette vitrine de gars qui sont là et qui passent leur chemin...
voilà ce soir je me sens l'autostoppeur, sous la flotte qui plus est, avec de délicieux bolides bien carénés (ortho? m'en fout) qui foncent et m'éclaboussent au passage avec l'éjaculation de leurs pneumatiques derniers cris!
je suis là avec tout ce foutre au fond des couilles et de la douceur plein les mains et les lèvres ne sachant vers qui et comment tendre le pouce qui fera arrêter le véhicule porteur d'un homme qui saura juste me regarder m'écouter me sucer mais également qui saura parler s'offrir et se raconter pour partager un pot commun qu'on construira ensemble ...sans se pacser sans se promettre je ne sais quelle promesse idéaliste et utopique dans une vie où perso j'ai déjà une vie de couple et des enfants à chérir et à aider à pousser dans leurs unicités!
je suis là au bord de la route et ça sert à rien et en même temps ça fait du bien de râler devant ces fossés qui n'ont que leurs gouffres pour me répondre.
accroches bien tes chaussures et marches mon gars la voiture qui s'arrêtera n'est pas encore passée, et celui qui osera s'arrêter n'est pas encore là.
bref. 13/11/2007humeur du 13 novembre 2007.00h45Bonsoir (Bonjour) à qui me lit...
Cela fait deux mois que le dernier articel est paru...depuis de l'eau à coulée.
J'ai dans un premier temps mieux compris le fonctionnement technique de GA ce qui m'a permis d'entrer en contact avec certains (bien Thomas...) pour finalement entrer en contact avec moi même et du coup mieux comprendre mon fonctionnement technique(!)
Joke...
c'est réchauffant et habitant de me reconnaitre et de vivre ma facette homo, certes à travers un clavier et des photos mais c'est déjà un début dans la validation de soi.
Ce qui allège le manque puisque je ne cherche plus à me faire valider(estampiller..reconnaitre) homo, je le fais PAR moi, ce qui est à la fois plus profond moins superficiel.
Certes un compliment fais du bien mais venant de l'extérieur il est (même si il est très puissant) une couche de vernis...et il est clair qu'une couche de vernis ne remplira jamais un vase...
La reconnaissance par moi me remplit réellement et c'est ce que je m'offre un peu plus chaque jour: m'accepter et m'aimer tel que je suis.
Grand programme certes fastidieux mais ô combien passionnant!
La subtilité se place dans le fait que seul je n'y arrivera pas non plus...oui je me reconnais par moi mais l'autre me donne un éclaircissement, une piste, une clé pour que je trouve et foule le chemin nouveau.
L'autre est un offreur de clé mais il est bien clair que je suis le seul à ouvrir les portes de mes prisons.
Je signe mon arrête de peine et sors de mes carapaces un peu plus chaque jour...loin de moi l'idée quelles soient aujourd'hui inutiles; je m'y réfugie encore; seulement j'en connais l'entrée et la sortie.
Merci aux Maîtres des clés...
12/09/2007La poulet ou l'oeuf...Me voici ...
...J'entre dans mes pages , change quelques petites choses, rempli mon journal, mets des photos... et vous vois tous..regarde quelques portraits, envoie das mails pour entrer en contact...et ...rien.
Je ne sais pas si mes mails sont arrivés à destination...je n'ai aucun retour.J'ai la sensation d'être avec vous , mais suis finalement seul.
Peut être aves vous eu peur quand vous avez pris quelques instants pour lire mon portrait.Je me dis que le fais d'être marié vivant avec ma femme et père de deux filles fait que je peux faire peur.
Et si c'est moi qui projetais mes peurs sur vous les fantômes qui lisent regardent recoivent et ne me répondent pas.Et si ça tombe vous me répondez et je n'ai pas encore compris comment accéder à vos réponses..si ça tombe vous avez pour certains d'entre vous compris que je suis homo en recherche de sa relation qui va m'épanouir complètement dans qui je suis mais que je ne vous entends pas ni vous vois moi qui vous attend depuis si longtemps...il est clair que je suis homo...ya pas photo...mais j'ai fait un petit détour par cette charmant femme qui est devenu ma femme et la mère de mes enfants.
je vis parfois de la colère contre ces deux identités (hétéro et homo) les uns nous considèrent comme des pédales et les seconds comme des traitres! je grossis et exagère mais je ne suis pas loin ( en tout cas c'est parfois mon point de vue)
Quel bordel d'être en deux chaises.
et finalement je ne suis pas entre deux chaises j'ai choisi celle dans laquelle je veux m'installer et jouir de ma place, simplement elle est fantomatique , je n'ai pas d'hommes dans ma vie qui me permet de vivre cette amour pour l'homme , cette joie de l'enculade et de la pipade!
Faut il vivre son homosexualité pour l'être?
Je pose la question.
Je suis puis je vis ou Je vis puis je suis.Est ce l'expérience qui crée l'identitification ou est ce le contraire?
C'est une histoire de poule et d'oeuf!
En espérant ne pas attendre Pâques pour m'en prendre une...AAaaaaaaaaaa le bonheur d'être à la fois délicat et rustre, pour la grande joie de vivre le fait d'être Humain c'est à dire plein de paradoxes!
Une grosse pelle musclée et une salutation sincère à vous partageur de ces pages.
21/08/2007Vidage de tête du 21 aoutDurant la journée je pense régulièrement à cette page de mon journal où j'ai envie de tout lâcher.De dire , de m'ouvrir et de laisser sortir ce qui est à l'intérieur (sans arrières pensées!!!)
Je tourne mes phrases dans tous les sens pour dire le bon mot la bonne phrase, d'imaginer ce que l'autre pensera de moi.
Quel beau bordel cette recherche de reconnaissance de validation à l'extérieur."Dis moi que je suis beau et je me trouverai beau" "Dis moi que tu m'aimes et je m'aimerai"..un peu puéril mais souvent d'actualité.
S'aimer par soi est complexe...je suis en train de voir que l'autre aide et à la fois enferme.Parce que j'ai envie d'être bien dans mes chaussures même si l'autre ,n'est pas là ou pas d'accord de mes choix.
C'est difficile d'assumer et de vivre qui je suis quand je n'ai pas l'approbation, la validation.Voilà une de mes blessures, mais qui m'a permis de développer une belle ressource, me débrouiller par moi même.D'avancer de chercher de me questionner et de trouver ce qui me convient.
Voilà je pense la force d'être seul, c'est de se découvrir calmement et pleinement, d'avoir le temps de se regarder de se connaitre...
Mais il est clair que seul je ne connaitrai jamais certaines facettes de moi car trop flouté par mon égo ou tout simplement parce que je ne peux moi même observer mon dos!!!
Vous n'avez jamais trouvé ça dingue! Presonnellement je suis ici depuis 30 ans et je n'ai jamais vu mon dos!!!!!! mes fesses ou le derrière de mes genoux, ou simplement ma nuque.
Comme quoi l'autre ou les autres me permettent de me connaitre davantage ...dans des paysages que je ne soupçonnais même pas.
Je trouve ça très puissant.Je suis un solitaire à la base (cf la bléssure du départ et du coup de mon mutisme(c'est un grand mot disons retrait))...et je suis aujourd'hui en train de voir que le monde est vaste et que la diversité des personnes qui s'y trouve est saisissante!
Vous vous rendez compte que nous sommes tous unique et différent!Je trouve ça impressionnant.Quel chantier:la découverte des autres, de l'autre.
Une petitre voix me dit que je suis parti dans un délire émotif primaire et qu'il serait bon de revenir dans des chaussures d'un mec de trent ans bien sur terre.
ça vous arrive vous d'avoir toujours ce combat perpétuel de "dis ça" "ne dis pas ça"..cette putain de peur de ne pas dire le bon mot la bonne phrase.Là tout de suite je me dit que certains en lisant ça me conseillerons d'aller consulter ou me prendront simplement pour un demeuré et zapperont.
Et alors.........
C'est vachement nouveau et difficile (comme tout ce qui est nouveau) pour moi d'accepter de ne pas plaire, de me tromper, de me planter, de faire ou dire quelque chose qui fait que l'autre se détournera...
Ok ce soir je dois avoir une baisse de batterie "amour de soi" qui ravive la quête de "regardez moi aimez moi"...en fait ,quand je vois des portraits de certains je me dis "wow ils assurent, ils sont calmes, posés, sont cool, se mettent sur ce groupe de rencontres et vivent leurs vies a côté tranquille...viennent chater puis retournent à leurs vie gay assumée et vécue....
Wow
Je suis vraiment impressionné.Vraiment.
(longue pose)
Putain prendre un mec dans mes bras c'est vraiement puissant...vivre mon homosexualité pas simplement faire l'amour avec un homme, mais aller au ciné, ou faire des courses, manger ensemble...je trouve ça remplissant nourrissant éclosant.Je me sens vraiment dans mes chaussures.
Je suis marié et père (j'en parlerai sûrement dans un autre chapitre)...je vis également des choses très nourrissantes, je construis d'autres facettes de moi dans ces moments de ma vie de mari ,d'amant et de père...mais celle qui m'enracine complètement c'est bien celle où je vis avec un homme.
ça me fait du bien d'avoir trouvé ce site ou ce portail ou cet espace bref...déjà pour me rendre compte que je n'étais pas seul et surtout pour voir des mecs normaux, pas obligatoirement folle ou suceur de bite avant de dire bonjour.
Evidemment que le cul (ou le sexe pour le oreilles sensibles) c'est bon et c'est beau, mais de la tendresse bordel!!!!!!!!!!!!!!!!
Et voilà où ça me fait du bien de voir des gars ensemble qui partagent.
Alors même si je ne comprends pas grand chose au listes truc bazar ou black lists ou encore guest book et chat (d'ailleurs si une âme charitable veut bien m'expliquer c'est cool) je me rends bien compte que tout n'est pas fleur bleu et j'en passe.... là aussi ça me fait du bien de découvrir le monde gay tel qu'il est avec ses jugements, ses racismes.
Déjà je vis en couple( hétéro) et je me dis qu'il est moins simple de sortir ou de rencontrer des mecs ("là thomas quand on veut on peux"..."oui bon d'accord je me cache encore derrière mes responsabilités de chef de famille, de mari et de père pour vivre le fait que je sois pd...et en même temps j'aime cette partie de ma vie aussi donc voilà) en bref je mène plusieurs facettes à la fois (sans parler de mon boulot que j'adore et mes amies que je dorlote) mais qui ne le fait pas ?Qui ne vit pas plusieurs vie en une?
Voilà j'en vis quelques unes...et si tu me lis (bravo quel courage..auto brisure je suis parfait pour ça) et que toi aussi tu en vis plusieurs tout va bien on peut déjà converser et partager ( oh la la je quémande!!!!)
en fait je flippe complètement de faire peur et en même temps ça fait des années (depuis que j'ai 12 ans que je reste avec mes pulsions mes broyages de tête...(entrecoupés d'expériences et de relations nourrissantes) là d'un coup j'avance, je me reconnais et fais des actions concrètes pour vivre mon homosexualité dans la volonté d'être présent à ça, de le vivre et de l'assumer; et je flippe complètement que tout le monde se barre en courant parce que "attention mec trop compliqué"))
ben oui je suis marié
je suis père de deux enfants
et j'ai envie de baiser de caresser d'embrasser de donner de la tendresse de l'amour et de la présence de l'écoute et de partager avec un homme.
là j'ai envie de préciser que je ne suis pas bi. je suis pd qui aime sa femme.
et puis merde faites chier les étiquettes.
pourquoi il est nécessaire de préciser!
POURQUOI IL EST NECESSAIRE DE PRECISER!
(là la tête vient de s'ouvrir pour laisser s'ouvrir la question et se retrouver sur une grande plage vide...)
franchemnt je pose la question à qui voudra bien la lire.
j'ai besoin de donner de l'amour à un homme et ai besoin d'en recevoir.Point c'est tout.Après l'amour peut s'appeller regard, embrassade, bisou, grosse enculade ou bonne pipe qu'est ce qu'on s'en cogne...ce soir ça me saoule toutes ces cases , ces "il faut" " il faut pas".J'avais envie de le dire à qui veut le lire ou l'entendre,et demain j'aurai honte ou j'assumerai aucune de ses ligne et ben ouais c'est comme ça.J'apprends à dompter les variances, les dialogues intérieurs et les questionnements du pourquoi du comment du quand du avec qui etc etcetctetetetctctctetctet etc...
bref 01/01/2007EnfinUne fierté, un soulagement ... d'être fiché (!) sur un site de rencontres gay.Vous me découvrirez par mes portraits (: par moi, par proust, par mes photos et je ne sais encore je suis tout frais dans la boîte...)
Très content d'êtr ici, je me sens chez moi.
Vous, lecteurs que vous aimiez ou pas, êtes attirés ou pas, merci de me lire et de partager un moment via cet espace que j'appréhende petit à petit...Au plaisir!
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